ReferenceTV همزة وصل بين الأجيال
Une relation peut-elle fonctionner si les gens ne s’aiment pas ou si une seule des deux personnes est amoureuse de l’autre? Je devine que la plupart des gens vont immédiatement grimper à leur boîte à savon et commencer à prétendre qu’il n’y a aucun avenir pour une relation où les deux personnes ne sont pas amoureux, et que c’est évidemment un arrangement très malsain. Mais arrêtez, attendez une minute et réfléchissez bien. Il y a des situations où ce genre de relation peut très bien fonctionner. Rappelez-vous que j’ai dit ‘dans l’amour’ pas ‘l’amour’, et parfois l’amour est suffisant même sans la passion absolue d’être amoureux de la personne avec qui vous partagez votre vie.
J’ai écrit cet article pour explorer les types de relations engagées où il suffit d’être capable de dire que nous ‘aimons’ la personne avec laquelle nous sommes, et nous n’avons pas besoin d’être ‘amoureux’ (comme dans le ‘vieux jeu’ sens du mot), afin de voir un avenir long et sain pour la relation.
Pensez aux mariages de complaisance ou aux mariages arrangés. Dans le premier cas, les gens sont souvent déjà de bons amis, et dans ce dernier cas, s’ils ne tombent pas amoureux l’un de l’autre au fil du temps, ils finissent souvent par s’aimer d’une manière unique aux cultures où de tels mariages sont banals. Nous sommes programmés dès le plus jeune âge à croire en un plan «heureux pour toujours» pour nos vies futures. Les contes de fées que nous lisons comme des enfants impliquent des visions idéalistes de la vie, où le prince ou la princesse de nos rêves finira par être notre partenaire à vie si nous essayons assez dur pour les trouver. La réalité est souvent très différente, et une grande partie d’entre nous finissent par «s’installer» pour un partenaire dans la vie qui n’est pas parfait, mais qui est assez bon et que nous aimons d’une manière qui n’est pas tirée d’un conte de fées.
Il existe différents scénarios où un mariage ou une relation peut fonctionner sans que les deux moitiés du couple soient en amour les uns avec les autres. Imaginez par exemple un scénario où un homme d’âge mûr n’a plus vraiment d’intérêt pour une vie sexuelle, ou peut-être qu’il a un problème d’impuissance. C’est un gentleman à l’aise qui veut une jolie femme sur son bras quand il assiste à diverses fonctions, et cherche essentiellement un compagnon plutôt qu’un amant. Ensuite, mettez dans l’équation une femme séduisante qui a des problèmes médicaux qui ont affecté sa libido et sa capacité à travailler. Elle est une personne chaleureuse et authentique qui a besoin de sécurité, et il est un homme solitaire qui a besoin de compagnie. Si ces deux personnes s’entendent et s’épanouissent en tant qu’amis, pourquoi une relation réussie serait-elle si improbable? Ils pourraient se marier et vivre une vie idéale, car tous deux obtiennent ce dont ils ont besoin de la relation d’une manière symbiotique.
Qu’en est-il d’une situation où une personne est la meilleure amie d’une autre? Ils n’ont pas non plus été chanceux en amour, mais en tant qu’amis, ils s’aiment et, à bien des égards, ils sont des âmes sœurs. Serait-ce vraiment si mauvais s’ils décidaient de se marier ou de devenir un couple à long terme! Ces deux personnes ont des points communs, elles se connaissent bien, et même si elles ne sont pas capables d’être passionnément amoureuses l’une de l’autre, elles peuvent toujours s’aimer à un degré qu’elles sacrifieraient volontiers chacune à sa vie. sauve l’autre.
Beaucoup d’entre nous dans la vie ont rencontré quelqu’un une fois dont nous nous souviendrons toujours comme «notre premier véritable amour». Malheureusement, dans la plupart des cas, cette relation ne fonctionne pas pour toutes sortes de raisons, dont l’une est probablement notre manque de maturité au moment où nous nous rencontrons tous les deux (généralement à l’adolescence ou au début de la vingtaine). Au cours de notre vie, nous avons d’autres relations, mais au fond, nous savons que la dernière personne que nous voyons ne sera jamais «le premier vrai amour». Alors que faisons-nous? En général, nous nous ‘installons’ pour quelqu’un dont nous sommes amoureux (mais pas au même degré), ou quelqu’un que nous aimons profondément et que nous aimons, mais que nous ne sommes pas ‘amoureux’. Fréquemment, ces relations dureront de nombreuses années et fonctionneront bien.
Il y a des cas où un partenaire est «amoureux» de l’autre, mais l’autre personne ne les «aime» que de retour. Cela ne veut pas dire que la relation est mauvaise, mais simplement qu’il y a différents niveaux d’émotions impliqués. Ce dernier pourrait désespérément vouloir être «amoureux» de son partenaire, mais ne peut tout simplement pas ressentir cela. Cela ne veut pas dire qu’ils blesseraient volontairement l’autre personne, et cela ne signifie pas qu’ils voudraient jamais être avec quelqu’un d’autre. Cela signifie simplement qu’ils ne peuvent pas atteindre la même profondeur de sentiment pour le partenaire avec lequel ils sont, peut-être en raison de relations antérieures où ils ont été très gravement blessés et ils ont maintenant mis des barrières émotionnelles pour se protéger contre d’autres blessures.
Que diriez-vous d’une situation où une personne est en phase terminale. Si l’autre personne était amoureuse d’eux ou non, tant qu’ils se souciaient assez de ne pas vouloir les voir mourir seuls, alors ils leur montraient de l’amour. S’ils leur donnent une «relation» basée sur cet amour pour tout le temps qui leur reste, alors c’est sûrement une bonne relation. Les deux accepteront probablement le fait que le mariage ou la relation n’est pas basé sur l’amour, mais chacun d’eux a de l’amour pour l’autre à sa manière, et c’est pourquoi ils se réunissent et restent ensemble jusqu’à la fin.
Tout récemment, j’ai lu un cas qui était une histoire très triste. Une femme mariée a été diagnostiquée comme étant en phase terminale (je crois qu’elle a aussi eu des enfants). Sa demande mourante à sa soeur était qu’après sa mort elle voulait que sa soeur épouse son mari. En fin de compte, elle est décédée et, la semaine dernière, la sœur a honoré son vœu et a épousé le mari de sa sœur. Maintenant, je suis sûr qu’ils ne sont pas ‘amoureux’ l’un de l’autre à cause des circonstances, mais je suis aussi certain qu’ils doivent avoir de l’amour l’un pour l’autre pour pouvoir le faire en sachant le niveau d’engagement qu’ils se font.
Il y a des mariages qui sont pratiques parce qu’ils permettent à des personnes d’autres pays de vivre dans des pays où ils ne pourraient pas le faire autrement (pensez à la carte verte). Alors que ces mariages sont parfois complètement faux, il y a des moments où le couple grandit pour s’aimer les uns les autres au fil du temps. Il y a même des occasions où l’amour était déjà là et c’est pourquoi un partenaire accepte d’aider l’autre en les épousant pour qu’ils puissent rester dans le pays de leur choix.
J’ai entendu parler de nombreux cas où des personnes âgées ont été laissées seules après la mort de leur conjoint et ont décidé d’épouser une autre personne âgée dans la même situation. Cela a été autant pour la camaraderie que pour toute autre chose, et dans certains cas, ils avaient dépassé le stade de leur vie où le sexe était un problème pour l’un ou l’autre de toute façon. Pourquoi voudraient-ils passer le reste de leurs propres mois ou années restants seuls alors qu’ils pourraient avoir un ami qu’ils aiment comme leur conjoint pour le reste de leurs jours, quelqu’un avec qui ils pourraient aller en vacances, partager une blague avec, avoir un câliner avec et avoir une bonne conversation avec? Ils n’ont pas à être passionnément amoureux l’un de l’autre, tout ce dont ils ont besoin, c’est d’avoir assez d’amour l’un pour l’autre qu’ils sont compatibles.
C’est pourquoi je crois que certaines relations peuvent survivre et être en bonne santé même si le couple n’est pas amoureux l’un de l’autre. Il suffit parfois de simplement avoir de l’amour l’un pour l’autre et la passion dévorante d’être follement amoureux n’est pas essentielle. On dit souvent que votre mari ou votre épouse devrait aussi être votre meilleur ami, dans certains cas, ils le sont réellement, et c’est tout ce qu’ils seront, mais pouvons-nous honnêtement dire que c’est toujours une mauvaise chose et que ça ne marche pas?
